Je me suis retrouvé hier soir devant la soirée Théma d'Arte sur nos cousins les singes. Au fil des documentaires, quelque chose a commencé à me trotter dans la tête...
Les docs, en dehors de parler des singes et du besoin de les protéger, parlaient aussi des études menées sur eux, mais également de la raison de ces recherches. Aussi fascinantes que soient ces bestioles, on en revient toujours à la même chose... Ce n'est pas réellement elles qui nous intéressent, mais nous. On étudie leurs comportements sociaux et leur intelligence pour essayer de mieux comprendre notre évolution, mais aussi du coup notre fonctionnement à un niveau primal.
Et là je dis stop.
Car encore une fois, des études qui a première vues sont innocentes et potentiellement axées vers "le bien commun", sont également susceptibles de cacher une terrible menace. En effet, réfléchissons un peu à ce qui se passerait si on parvenait à comprendre, à théoriser, à quantifier et à décortiquer tout le processus d'apprentissage, de mémorisation et d'interaction sociale de nos cousins poilus ? Qui surgirait de nulle part derrière le scientifique barbu (ou la scientifique échevelée) qui aura passé 30 ans avec ses primates dans la jungle a les étudier pour produire ces résultats (Diane Fossey, Jane Goodall,...) ? Hum ?
Un des avantages majeur de la maitrise de la mécanique de la pensée, serait de permettre une manipulation en profondeur des esprits afin de les amener à un mode de pensée unique, avec des frontières déterminées, des limites connues, et un sens de l'initiative réduit au minimum. Pourquoi faire ? Très simple ! Une population répondant à un même schéma de pensée est beaucoup, beaucoup plus simple à contrôler, à réguler, à manipuler !
Le rêve ultime de cette logique ? Je vais aller chercher une référence simple mais avec laquelle tout le monde a pu être en contact... Star Wars... En particulier l'épisode 2... (Il y a beaucoup de choses assez fascinantes à extraire de Star Wars et qui devraient donner à réfléchir, mais on a tendance à ne pas prendre ces idées au sérieux parcequ'elle viennent d'un film, et de SF en plus... mais bon...). Souvenez-vous, à un moment, Obi-wan déboule sur la planète ou sont produits et élevés les clones destinés à devenir l'armée de l'Empire. L'espace d'un instant, on voit des milliers de ces clones, tous assis derrière un moniteur, avec un casque sur les oreilles, en train de recevoir un apprentissage accéléré. Tous le même. Car au delà du fait qu'il s'agit de clones génétiques, ce sont également des clones mentaux. Exactement la même culture, la même capacité de réflexion, etc... Ils sont l'armée ultime car ils ne sont qu'un, ils sont totalement dévoués et obéissent au quart de tour car tout ce qui faisait d'eux des individus uniques a été éradiqué à la source.
Voilà clairement où on en arrivera si les études sur le fonctionnement humain sont menées à terme. Et quand on y réfléchit un peu, elles en sont déjà à un stade plus avancé qu'on le pense, certaines mécaniques sont déjà maîtrisées. Prenons tout simplement la publicité. Qu'est donc la publicité, sinon un travail sur les réflexes destiné à induire un comportement (achat) en l'associant à des valeurs primales (en général le sexe. Voilà pourquoi on nous montre des culs pour vendre des yaourts).
Voilà aussi pourquoi les spins doctors (les gars qui utilisent des techniques de marketing et jonglent avec le réflexe mental créé par "la culture pub" pour promouvoir un homme politique) sont devenus si puissants et si dangereux.
Voilà pourquoi l'industrie de la musique semble s'uniformiser de plus en plus vers une seule bouillie, un seul son qui rapprocherait les gens et serait plus facile à vendre. Ne serait-ce pas le panard ultime pour Universal de faire tout son chiffre d'affaire musical en sortant un seul disque par an ? Ne serait-ce pas commercialement idéal si dans le terme "la musique", l'article "la" passait d'indéfini à défini en désignant un seul disque, celui généreusement fourni par "Le Fournisseur Officiel de la Musique de le Monde" ?
Nous sommes dans une sorte d'entonnoir social ou par tous les côtés on nous pousse à l'uniformisation pour mieux nous contrôler. Prudence...
Je me suis récemment retrouvé contraint et forcé contre mon gré sous la menace obligé de me taper la pathétique trilogie du samedi, incluant la misérable série Smallville...
Consterné dès le générique par le jeu des acteurs, la musique à pleurer et les histoires heu... primaires... j'ai pourtant été surpris lorsqu'un arc scénaristique a attiré mon attention. En effet, dans la série, la copine de Clark Kent essaye dans quasiment tous les épisodes de le sauter, mais à chaque fois il se débine, trouve des excuses, ça capote...
Il finit par en parler à une copine à lui et par lui expliquer tout honteux que du fait de ses pouvoirs, il a peur de ce qui pourrait se passer s'il perdait le contrôle au moment critique, ce qui peut se comprendre... HO MAIS EN VOILA UN SUJET INTERESSANT !!!
Aussitôt, mon cerveau à la kryptonite glutamatée s'est mis en branle et à réalisé les implications de tout ceci :
Soit 12 km/h la vitesse de course moyenne d'un humain.
Soit 14 400 km/h (environ mach 12) la super-vitesse moyenne d'évolution de superman dans l'atmosphère terrestre. J'ai pris ça au pif mais le monsieur est censé pouvoir atteindre la vitesse de la lumière, mais c'est déconseillé, surtout dans l'atmosphère... De plus à une vitesse supérieure, son super collant devrait se désintégrer rien qu'avec le frottement de l'air hein... donc il finirait à poil tout le temps.
On en déduit que superman est 1200 fois plus rapide qu'un homme, en moyenne.
Soit 40 km/h la vitesse moyenne d'éjaculation d'un homme.
On peut en déduire la super-vitesse moyenne d'éjaculation de Superman, soit : 48 000 km/h.
Je vous laisse en déduire l'origine du trou au plafond apparu mystérieusement dans la chambre de Clark quand il avait 13 ans, et attribué à l'époque à une "chute de météorite pile au-dessus de son lit"...
Je vous laisse également en déduire pourquoi Clark a par la suite pris l'étrange habitude d'aller plusieurs fois par jour se promener tout seul dans les champs de maïs des Kent, et pourquoi on retrouvait régulièrement des oiseaux morts à moitié explosés autour du champ...
Ok... après des mois à repousser l'inévitable, je me décide à prendre rendez vous chez le dentiste pour faire réparer un plombage cassé. Je cherche dans les pages jaunes, et vu qu'aucun nom ne me dit rien de toute façon, je choisi le dentiste le plus proche, à 422 mètres de chez moi.
Aujourd'hui, rendez-vous à 15h30. Evidemment, 5 minutes avant de partir, le chat gerbe ses croquettes élégamment sur le dessus de lit. Nettoyage en urgence, coursage du chat et départ en panique, ça s'annonce fort...
J'arrive à l'immeuble, je sonne, la porte s'ouvre, je rentre, une bonne femme entre avec moi. Je cherche des infos sur le dentiste mais je trouve pas d'indication sur l'étage. Je me tourne vers la bonne femme pour lui demander a quel étage est situé le dentiste. Elle sourit, remue la tête genre oui oui et baragouine un truc. Je lui fait signe "là haut ?" et elle me répond "Gnnn gnn" toujours en souriant. Bon. Je monte, en me disant, "bon, doit etre portugaise ou un truc et elle parle pas bien le français..."
Je trouve le cabinet, l'assistante m'accueille, et là... Je réalise que la bonne femme derrière moi EST la dentiste.
Comment vous décrire ça... La meilleure analogie serait le spectacle de Marianne James en Ulrika Von Glott qui arrête pas de s'engueler et de se tirer dans les pattes avec sa pianiste... Un truc de fou.
L'assistante, la cinquantaine, très carrée et courtoise face à la dentiste (ça a son importance), arrête pas de la vanner GRAVE et de lui lancer des piques dès qu'elle lui tourne le dos. Je suis un peu interloqué, jusqu'au moment où l'assistante finit par me dire "ouais elle est sourd muette, faut que je vous prévienne"
...GRAND MOMENT D'ANGOISSE...
S'ensuit le charcutage...
L'assistante : "Si vous avez mal levez la main gauche comme ça elle le verra... peut-être..." Moi, déjà quinze trucs dans la bouche dont le fameux aspirobave : "Gn gnn ? Glups !" (Vous êtes sûre ?) 5 minutes plus tard... L'assistante : "ca va ?" Moi : "Ghh khpft !" ("Ben ouais mais j'aimerais bien me rincer la bouche pasque j'ai plein de morceaux de plomb et d'émail qui ont coulé dans ma gorge et y'a une belle accumulation de liquide qui demande qu'a être avalé et la dentiste s'obstine à mettre son aspirobave sur ma lèvre inférieure, donc il n'aspire rien et n'arrete pas de glisser hors de ma bouche, sans compter que ca fait un peu mal !" ) 3 minutes plus tard... La dentiste : "Gnu gno ho" L'assistante : "Ha vous avez une carie en haut en plus" Moi : "Kputh ?! Gzaaargh !!!" ("Alors la madame vous m'étonnez, je pensais que toute mes dents étaient plombées depuis des années, et ne consommant pas vraiment de sucreries et étant un accro à la brosse à dent, la présence d'une carie a de quoi me sur.... PUTAIN DE TA RACE ARRETE !!! ARRETE !! C'EST LE NERRRRFF GZAAAARGH !!!!" ) Fin de la consultation : L'assistante : "Bon faudra revenir la semaine prochaine pour polir les plombages... (à une mamie qui attend dans la salle d'attente) ET VOUS TOMBEZ PAS DANS LES POMMES HEIN ! MOI JE FAIS PAS DE BOUCHE A BOUCHE AUX FEMMES !" Moi : "Ha ? C'est déjà arrivé ça ?" L'assistante : "Ho bah oui, on a ce qu'il faut pour ranimer... Ca fait 15 ans que je bosse ici, j'en ai vu... En plus "l'autre là" (avec un signe de la tête vers la dentiste) elle s'aperçoit de rien, elle continue à fraiser avec le bonhomme dans les vappes sur sa chaise... Non mais j'vous jure..." Moi : "Glups... Bon bah, à la semaine prochaine alors..." (Ho putain ! Ho putain ! Ho putain !!!)
Le fait d'avoir foutu le nom de Villepin dans mon précédent post déclenche un lien de pub google (vive les analyseurs de contenu des pages...) vers le site de l'ump ou "sarkozy m'invite à venir discuter du projet 2007"
Pour faire très (très) simple, si on considère que Bill Gates et ce que Microsoft représentent (monopole, copyrights et verrouillages de partout, violation de vie privée, et j'en passe...) sont le gouvernement chinois, alors Stallman serait le Dalaï Lama.
Si vous voulez, il fait partie des 4 ou 5 GRANDS noms de l'informatique, ceux qui ont apporté quelque chose d'une façon ou d'un autre et qui méritent qu'on les appelle "Monsieur".
Bref, Richard Stallman s'est pointé à Paris ce week end pour renconter Villepin et lui remettre une pétition d'internautes (165 000 signatures) contre la loi DADVSI (la loi anti peer to peer, légalisant les systèmes de protection les plus hallucinants, ainsi que diverses violations de vie privée pour les internautes, entre autres... Jamais entendu parlé ? Normal, y'a un black out médiatique quasi total autour de ce truc que le gouvernement tente de faire passer dans la plus grande discrétion, et dans l'urgence de la coupe du monde de foot pour être sur que tout le monde a la tête ailleurs...)
Richard Stallman s'est fait jeter par la sécurité à 100 mètres du ministère, n'a pas pu parler à la presse qui l'attendait là-bas, et a fini assis dans un caniveau avec la pétition à coté de lui.
A côté de ça, Bill Gates a été reçu comme un chef d'état, et l'éducation nationale pousse à l'utilisation de programmes microsoft dans les écoles.
J'ai acheté il y a quelques temps de cela à ma chère et tendre une série de gashapons de "l'étrange Noël de monsieur Jack" chez un marchand de jouets de Hong Kong. En ligne hein, j'ai pas mis les pieds là-bas !
Bref...
Parmis ces adorables petites figurines, on trouve une petite sorcière masquée trop mignonne installée dans une baignoire à pattes.
Samedi dernier, en tripatouillant dans son étagère, ma chère et tendre a fait tomber malencontreusement sa petite sorcière et l'a vue disparaître dans un sac situé juste en dessous rempli de Legos à moi (Oui, je craque toujours sur les beaux Legos mais ils finissent par retourner dans leur boite apres montage car ca prend de la place...)
Elle a passé près de 2 heures à retourner le moindre recoin dans un rayon de 2 mètres autour du présumé point de chute de la dite sorcière, remuant des tonnes de poussière et de poils de chat, sans jamais la retrouver.
Gros chagrin.
Hier soir, en rangeant les courses dans le cagibi situé à côté du bureau, en cherchant à caser une boite de petits pois de force dans le coin de placard bordélique ou je case généralement mes boites de petits pois, j'ai soudain reçu un petit truc sur la tête. Pof. Comme ça, sans raison.
Je regarde par terre, et qu'est ce que je découvre ?
